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| › É preciso amar ‘de peito aberto’ |
| São José do Rio Preto, 28 de Agosto, 2012 - 1:45 |
| Relacionamentos sem "transparência" não duram muito tempo |
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| Uma pessoa assertiva está sempre disposta a esclarecer um pensamento ou emoção |
Você não suporta filmes de terror, mas assiste só para agradá-lo. Vai ao restaurante japonês no final de semana, mas não gosta do sabor do peixe cru. Viaja todas as férias para a praia, mas não tolera areia nos pés e o calor em excesso. Se você se encaixa em um destes perfis, deve ficar em alerta. Sacrificar-se para agradar o outro, esconder sentimentos ou contar mentirinhas não é algo que faça bem para o relacionamento. O que gera é uma traição dupla: para si e para o outro.
Psicólogos chamam atenção para a falta de clareza na relação. A ausência de transparência em situações simples ou até insignificantes podem ter resultados sérios e negativos para a vida a dois, como distanciamento ou até perda. Se há algo que a incomoda no seu parceiro, é preciso dizer. A falta de informação ou situações mal resolvidas acabam em brigas públicas, críticas ou cobranças. Desta forma, a maneira como lidamos com nossos gostos e os do outro é que determina o sucesso das relações.
O psicólogo Alexandre Caprio afirma que pessoas confundem falta de assertividade com respeito. “É importante que deixemos claro que ser assertivo é saber expressar ideias e sentimentos de forma apropriada, clara e honesta. Não se trata de ser grosso ou mal educado.” Para ele, a situação envolve diálogo, troca de experiências e expressividade. “Uma pessoa assertiva tem níveis de ansiedade e irritação menores e está sempre disposta a esclarecer um pensamento ou emoção.”
Ana Monachesi, psicóloga e especialista em sexualidade, afirma que a falta de transparência também está ligada à falta de conhecimento do que se quer. “A ausência da própria noção do que deseja pode gerar a carência de diálogo e o sacrifício pelo outro. Essa pessoa vê a privacidade como algo mutável. Ela própria fica confusa dentro do relacionamento e sobre o quanto se dedicar ao outro. Não há um equilíbrio ou consenso”, diz.
Para isso, é necessário ter um bom nível de autoestima. “Quando isso não acontece, a pessoa para de se expressar, porque acredita que está sempre errada ou que nunca está satisfeita com nada. Esse último pensamento é muito comum”, afirma o psicólogo Alexandre Caprio. Sem obter um retorno ou crítica construtiva, o parceiro segue com seu comportamento inalterado até que a situação se torne insustentável para um dos dois - normalmente aquele que não exprime seus pensamentos e sentimentos -, levando ao rompimento.
Atualmente, há um número muito grande de mulheres que suportam caladas hábitos inadequados de seus maridos. Há, também, muitos homens que são literalmente provocados e testados por suas mulheres para esboçar alguma reação, permanecendo submissos, silenciosos e inalterados. “Casais assim concentram, muitas vezes, seus últimos esforços na manutenção das aparências, enquanto se tornam verdadeiros estranhos dentro de casa”, revela Caprio.
Outro tipo de pessoa pouco assertiva, e muito comum, é conhecida como “bomba-relógio”. Ela acumula, em silêncio, todas as suas impressões e reprovações em relação ao outro para explodir de uma só vez. Quando essa explosão acontece, soa de forma estranha e exagerada. Dispara, como uma metralhadora, todas as críticas acumuladas, o que gera profunda mágoa no parceiro, que só então descobre que vinha sendo reprovado há tempos.
“Dependendo das palavras que são lançadas no ar, o estrago pode ser permanente. Mesmo se juntadas e coladas as peças do vaso - que chamamos de confiança -, ele raramente se torna o mesmo”, afirma Caprio. Quando se fala de relacionamento, é necessário considerar dois fatores essenciais para que ele se desenvolva e dure: respeito e diálogo. Simplesmente não dá para dialogar com quem não nos respeita.
A pessoa não nos deixa falar, interrompe o tempo todo e despreza nossos argumentos. “Diálogo não existe sem respeito, e a ausência dos dois causa o desmoronamento de qualquer relação”, afirma Caprio. Para o psicólogo, a terapia cognitivo-comportamental tem ajudado, com eficácia, pessoas com pouca assertividade. “A terapia de casal resgata o respeito e o diálogo. Já as sessões individuais desenvolvem técnicas de expressão verbal e corporal, estimulando também a autoestima do paciente.”
| Lézio Jr. |
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| Honestidade é primordial no relacionamento |
Omissão por medo de conflito
A psicóloga e psicoterapeuta Rosana Zanella afirma que, para melhorar a relação e ser o mais honesto possível consigo e o parceiro, é preciso fazer uma autoavaliação. Perguntar para si próprio questões sobre seu comportamento, como: “o que estou ganhando em omitir o que gosto ou que incomoda no outro?” Ou “o que estou evitando ao falar sobre os meus desejos ou sentimentos?”
Para a especialista, muitas pessoas omitem a crítica por medo do conflito. “Muitos pessoas agem por temer entrar em contato com algo mais profundo. Mas, para mudar, é preciso coragem, sair da mesmice para criar um movimento, quase sempre positivo.” Para ela, isso não quer dizer ser intolerável e grosso. “É preciso delicadeza, equilíbrio, e esclarecer no momento certo.”
Rosana Zanella afirma que pessoas que se silenciam muitas vezes têm um perfil tirano. “Ela faz tanto pelo outro, mas uma hora vai cobrar”. A psicóloga fala ainda da importância de ceder. “O problema é só quem fica a mercê do outro. Deixar se envolver muito pelo outro, ficar atenta aos pedidos ou tentar adivinhar pode tornar a pessoa chata.” A psicóloga afirma que dialogar com franqueza sobre gostos ou o que incomoda faz parte da construção de um relacionamento, a forma de um casal.
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